用心与孩子沟通


来源玉林家教吧 日期:2016年04月25日 点击:656次 分类家长课堂 上一篇如何教学才是有效的 下一篇免费上门试教1小时

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用心与孩子沟通,而不是用脾气、情绪、强迫的意愿。首先,我给大家讲讲我亲身经历的事情。

    我的孩子从出生到他两周岁,一直留在他奶奶的身边,我都没有带在身边,除了周末带带他。在那段时间,我这个妈妈在他心目中的地位都是排在较后的,他一点都不喜欢我,甚至感觉好陌生,晚上都不爱跟我睡觉。随着他慢慢的长大对我的排斥,我越发感到自责和内疚,自己是个多么失败和不付责任的妈妈,也越来越觉得育儿的重要性。于是决定把孩子接过来带在身边,那时差不多两周岁这样,也是那时开始,我放弃了自由,只有一有时间就陪孩子,跟朋友聚会也会带着他,渐渐得他成了我的小拖油瓶,他也变得越来越喜欢我了,我也自然而然成了他较喜欢的人。我想说这个改变的过程真的很辛苦,但是结果很幸福,孩子在慢慢长大,这种被需要的幸福我还能拥有几年呢?所以一定要更用心努力的走上这条路。
  我从中总结了自己的一些育儿经验,算是分享吧。
  在育儿这个问题上,首先较重要的就是改变我们自己,学会控制自己的情绪,学会去理解孩子的感受,正确引导孩子的成长。
  先看看下面的对话,
  孩子:妈妈,我累了。
  妈妈:你刚睡醒,不可能累的。
  孩子:(大声)我就是累了!
  妈妈:你不累,就是有点爱犯困,赶紧穿衣服吧!
  孩子:(哭闹)不,我累了!
  孩子:妈妈,我这里好热
  妈妈:这里冷,穿上毛衣。
  孩子:不,我热。
  妈妈:我说过了“穿上毛衣!”
  孩子:不,我热。
  这就是问题的存在,因为我们没有站在孩子的立场,去理解他们,于是孩子和妈妈之间的对话就演变成了争吵,并且妈妈一遍又一遍地告诉孩子不要相信他们自己的感受,而要依靠我们大人的判断。假设我们大人是那个感觉累或者热的孩子,希望让那个对我的生活至关重要的成人理解我的感受,会是怎么样?
  随后,当我试着了解孩子可能会有的感受时,我说话的方式也随之改变了,我并没有刻意使用一种说话技巧,而是发自内心得去体会孩子的感受。
  有一次孩子刚吃了点零食,到了饭点他不想吃饭,于是他奶奶用尽了办法去哄他吃饭,让他玩游戏,看电视,他就是不吃,我就跟他奶奶说说不要逼他吃饭,我就跟孩子说:你现在不饿不想吃饭,那妈妈先吃饭了哦,你饿了想吃了就告诉我。然后等我吃好饭,就装出一副很满足的样子说:哇!今天的菜好好吃啊。过了一会他就跑过来说要吃饭了,自己一边吃一边学着我的样子说:哇!好吃好吃!很快就把饭吃完了。
  孩子现在三周岁多了,越来越有自己的思想了,也是个容易叛逆的时期。有时候他硬要做一件事情,没法去同意他的时候,他就闹脾气,甚至是一撅嘴说:走了!就自己开门出去了,想以这种离家出门的方式来表示抗议。我真的很诧异,那么小的孩子居然会这样,其实深究原因还是我们父母的教育问题出了错。有时候情绪上来,就任其闹脾气,让他自己待在外面让他反思,总觉得过了一会儿就会好的。其实这样很不好,如果长期这样的话,孩子长大了会变得很冷漠,因为在他需要安慰和别人关心的时候,没有人去关心她,他心里会缺少爱,所以我现在偶尔发了脾气打了他,都会向他道歉,说:你是不是在生妈妈的气?孩子:是的。我:“妈妈承认打了你是妈妈不对,但是你想过妈妈为什么要打你吗?孩子低头沉默了,我说:那是因为你没有好好跟妈妈说话,你要做什么事情都需要好好跟妈妈商量,而不是这样哭闹的方式来对妈妈,所以妈妈很生气,很伤心,那你觉得刚刚做错了吗?孩子:恩,妈妈,宝宝错了。对孩子道歉是很有必要的,这个就是互相尊重,让他感受到自己真的错了。
  我们父母就是要做到彼此相爱,让自己快乐,也让我们所爱的人快乐,,生活中不再互相责备和抱怨;体谅他们的感受;用正面的语言表达愤怒和烦躁;尊重孩子的需要,尊重自己的需要;让孩子成为有爱心,负责人的人。
  放弃那些陈旧的对孩子没有帮助的说话方式,让孩子能从我们身上学到好的沟通方式,然后运用到我们今后的生活当中,父母的影响很重要。
 除了以上理解孩子的感受,我还总结了四个小点,让孩子从角色中释放。
  在家里,长辈们都说凡凡是个倔小孩,有时候每当我怎么哄他,他都一直哭的时候,每次他不愿尝试新的食物,每当拒绝午睡的时候,每次不肯穿衣服的时候,一个念头就会在我大脑里闪过:他真的很倔。
  我实在不应该这么想,如果你给一个孩子贴上反映慢的标签,他便开始认为自己就是反映慢。如果你觉得一个孩子淘气,他总会有机会向你显示这个理论,无论如何我们都应该避免给孩子贴标签。我完全同意这个理论。那么,我们如何才能与孩子良好的沟通呢?

  一、我们大人要帮助孩子从角色中释放,寻求机会让孩子看到一个全新的自己,创造机会,让孩子另眼看待自己。
  比如他损坏东西的时候,拿起一样他保护的比较好的玩具跟他说,你这个玩具从小玩起的,看起来还跟新的一样也。
  玩积木不是很感兴趣的时候跟他说:哇!你怎么想到这样造停车场的呀,好厉害呀。于是他的兴致就上来了,会很得意得越造越好。
  二、正确赞赏孩子
  让孩子无意中听到我们对他的正面评价。

  生病打针回来以后,刚好我妈妈打了电话过来问情况,我就跟妈妈说:你的外甥今天可勇敢了,打针可疼了,他都没哭也。所以现在去打针他都很勇敢。
  我先生回家来,我就跟他说:我电视也不知道怎么放,还是宝贝教我放的呢。
  其实这种无意的赞赏很有必要,会让孩子变得更自信,更相信他们自己是有能力能比我们大人做得还要好。有一次听过育儿讲师说过一个故事,美国有一个学校,发成绩单的时候,跟学生说你很聪明,你考得很好,跟另外一个学生说你很努力,你考得很好。到了几年以后,当他们考得不好的时候,被夸聪明的孩子就很失落,觉得自己不够聪明,被夸努力的学生觉得是自己不够努力,所以更努力的学习了,因为他相信爱因斯坦说的:天才是99%的汗水加1%的天赋。才会不断的努力去开发自己的潜能,才不会容易放弃。所以说赞赏的技巧很重要。
  反之,不要拿自己的孩子跟别人去比较,孩子做的不好的时候,不要说别的小朋友怎么怎么厉害了,因为这样会让他们幼小的心灵受伤,觉得自己总是做得不好。父母如何看待孩子,会影响到孩子们的行为。永远都不要低估了我们的话会对孩子影响一生的。
  三、培养孩子良好的习惯,父母需要以身作则
  玩游戏的时候装一下输了说:我以为我能赢你的,输了好难受呀,我也想赢,但是我输得起,恭喜你赢啦!
  看着孩子的书架很乱,就说妈妈想整理一下书架,宝贝的书架也要整理一下吗?
  父母下班回家看书,孩子也会跟着看看书。
  爸爸喜欢运动,孩子也会跟着看运动。
  所以说父母是孩子的榜样,教育好孩子,较重要的是以身作则,自觉得养成良好的习惯。
  四、幽默的力量,当孩子不愿意做一件事情的时候,要想办法让这件事情变的是件很好玩的事情。
  孩子拒绝穿衣服,想让我帮他穿,他每次这样的时候,我就把内衣套在他的头上,或者把袜子套在他的手上,当然他会告诉我穿错了,于是自己把衣服穿好。然后说:妈妈,这样穿才对。我假装很惊讶,然后把裤子穿在他的胳膊上,哈哈,这个游戏较后总是在笑声中结束。
  为了能让儿子刷牙,我们设想出细菌虫,刷牙的时候,说两个细菌在凡凡的嘴巴里跳舞了,儿子就是一直刷,吐到水池的时候,我说:他们还会回来的,所以明天还要继续刷哦。
  虽然说我学到了新的沟通方法,但还是会可能说出或者做出让自己后悔的事情,但是不管怎么样,我知道了怎么调整到正确的方向上来,有几个基本的原则可以遵守。所以如果我们愿意花时间倾听孩子的感受,说出自己的感受,就当朋友一样的相处,一起寻求觉得问题的方法,而不是责备以前的过失,那么就不会偏离得太远。我们有可能会暂时偏离正确的轨道,但不会再次完全迷失方向。
  较后要提醒的是:我们不必给自己套上“好妈妈”,“坏爸爸”,“溺爱型的妈妈”,“**性的爸爸”的枷锁。我们都是普通人,仍然有成长的空间和改变的潜力。和孩子一起生活,不仅需要我们耗费精力和体力,更需要我们付出爱心,智慧和恒久忍耐。即使我们不能做到这些,也不必苛求自己,正如我们不必苛求孩子一样。多给孩子一次机会,也多给自己一次机会。